大好きで大嫌いなお母さんのこと
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〇〇してくれない。
お母さんが。
ぼくに。
これは、腹が立つ。
だって、やってくれないんだもの。
こっちはこんなに願っているのに。
お母さん、こっちを振り向いてくれない。
関心を向けてくれない。
見てくれない。
やってくれない。
くれない。
どうして、やってくれないの？
こっちがこんなに叫んでいるのに、さびしくなっているのに。
どうして！
ちっくしょう。
このままでは、ぼくは、ズタズタのボロボロ、グズグズになってしまっていくのが分かる。
それを阻止するために。
自分を守るために。
どうしようか、考える。
添っていきたい、くっついていたい。
お母さんのイウコト、なんでも聞いていたい。
こっちが勝手に、一方的に、お母さんの関心を必要としている。
お母さんの声がいい。
お母さんの顔がいい。
お母さんに抱っこしてもらいたい。
しかし、しょせん、お母さんは、ぼくじゃあない。
相手を変えることは、所詮、できないこと。
相手は、相手の意志で動いている。
当たり前のこと。
なにかを願うのは自由だが、強制させることはできない。相手の心に鎖はかけられない。
お母さんが好きだ。
だから、
そのお母さん、今のお母さん、目の前のお母さんを。
丸ごと、受け止めたい。そんなお母さんに、沿っていきたい。
でも、心がそれを拒否する。拒否したくなる。相手を否定したくなる。
すると、お母さんを拒否する、と決めた途端に、暗闇のような、真っ黒な悲しみと寂しさが突き抜けるようにこみ上げて来て・・・
別のエネルギー、怒りとなる。
お母さんが悪いんだ、となる。
なぜ、そうなるか。
そもそも、添うことができなかったから。自分が。相手に。大好きなお母さんに。
お母さんが好きだ。
だけど・・・、受け入れられないんだ。
ぼくを大事にしてくれないお母さんのことを・・・。
いやだ、と思った瞬間、
気にいらない、と思った瞬間、
黒い霧のようなものが、ぶわっと、
ぼくの心におおいかぶさる。
そして、僕のこころからは、大好きなお母さんの顔が見えなくなる。
あとは、冷たい金属のような、まっ黒なさみしさで、いっぱいになる。
その淋しさに耐えきれないぼくは、すべて悪いのは、お母さんだ、と叫びたくなる。
僕は、期待する。
甘美でとろけるような何かを。
その一方で、身を固くして恐怖に備える。
そう、ならないことの失望に・・・。
だから、相手に、矢印を向ける。
相手を責める。
すぐに、
たしかな、しっぺ返しがくる。
真理の世界から、しっぺ返しがくる。
真っ黒な悲しみと寂しさが、自分を支配し始める。
だけど、そうせずにはいられない。
お母さんを拒否したくてたまらない。
ぼくは、許せないんだ。お母さんのこと。
どうして、やってくれないのか。
ぼくは、うんと、ほめてほしい。
すごいねって、言ってほしい。
拍手してほしい。
大事な子だよ、って、言ってほしい。
ところが、それをしてくれない。
やってくれない、相手が悪い。お母さんが悪い。
ぼくは、安心できない。
やってくれない、から。
心の底では、そんなお母さんを大好きでいたいはずなのに、心のどこかがそれを拒否する。
いっしょにいたくない、という矛盾した気持ちが出て来て、混乱する。
その混乱が受け止められなくて、大好きでいられなくなってしまった哀しみが抑え切れずに、爆発する。
「僕の本心と、今の気持ちの、この矛盾はどうしたことか！」
この矛盾、この混乱は、おかしいぞ！というサインだ。
自然界からの、緊急警報、サイレンだ。
「おい、おい！ 本心と違うじゃないか！いったい、どうしたんだ！」
そういって、サイレンが鳴り響く。
そりゃそうだよね。
心の一番底、本心っていうのは、本当の、ゴマカシのない気持ちのことだもの。
この、怒りの感情って、ほんとにすぐに湧いてくる。
あっという間、というよりも、相手に矢印を向けたその瞬間に、ほぼ機械的なくらい正確に、自分自身に跳ね返ってくる。
つまり、これは、容赦なしに、ということ。
ぼくのやってることは、まちがっている！っていうこと。
もともと、自然は一つだから・・・、なのかもしれないな。
相手と自分も・・・。
人間の本性は、人どうしの心の分裂を望まないのかも。
ぼくは迷う。
人が人とともにいたい、人を好きでいたいと願うのは、なぜなのか。
そうしないと、厳しい世の中を生きぬいていけないから、なのか？
自分の外面と内面、自分の身を守るために、そうするの？
なぜ、ぼくはお母さんが好きなんかな。
ぼくを嫌うお母さんであっても、本当は好きなんだ。
だから、ぼくを嫌いでも、いいんだ。
許してあげたいんだ。
本当の本当の、本当の本心ではね。
だけどそれができないから、苦しんでるってこと。
怒っているのは、そういった姿なんだってこと。
ぼくは、怒りながら、泣いているんだった。
〇〇してくれない。
お母さんが。
ぼくに。
これは、腹が立つ。
だって、やってくれないんだもの。
こっちはこんなに願っているのに。
お母さん、こっちを振り向いてくれない。
関心を向けてくれない。
見てくれない。
やってくれない。
くれない。
どうして、やってくれないの？
こっちがこんなに叫んでいるのに、さびしくなっているのに。
どうして！
ちっくしょう。
このままでは、ぼくは、ズタズタのボロボロ、グズグズになってしまっていくのが分かる。
それを阻止するために。
自分を守るために。
どうしようか、考える。
添っていきたい、くっついていたい。
お母さんのイウコト、なんでも聞いていたい。
こっちが勝手に、一方的に、お母さんの関心を必要としている。
お母さんの声がいい。
お母さんの顔がいい。
お母さんに抱っこしてもらいたい。
しかし、しょせん、お母さんは、ぼくじゃあない。
相手を変えることは、所詮、できないこと。
相手は、相手の意志で動いている。
当たり前のこと。
なにかを願うのは自由だが、強制させることはできない。相手の心に鎖はかけられない。
お母さんが好きだ。
だから、
そのお母さん、今のお母さん、目の前のお母さんを。
丸ごと、受け止めたい。そんなお母さんに、沿っていきたい。
でも、心がそれを拒否する。拒否したくなる。相手を否定したくなる。
すると、お母さんを拒否する、と決めた途端に、暗闇のような、真っ黒な悲しみと寂しさが突き抜けるようにこみ上げて来て・・・
別のエネルギー、怒りとなる。
お母さんが悪いんだ、となる。
なぜ、そうなるか。
そもそも、添うことができなかったから。自分が。相手に。大好きなお母さんに。
お母さんが好きだ。
だけど・・・、受け入れられないんだ。
ぼくを大事にしてくれないお母さんのことを・・・。
いやだ、と思った瞬間、
気にいらない、と思った瞬間、
黒い霧のようなものが、ぶわっと、
ぼくの心におおいかぶさる。
そして、僕のこころからは、大好きなお母さんの顔が見えなくなる。
あとは、冷たい金属のような、まっ黒なさみしさで、いっぱいになる。
その淋しさに耐えきれないぼくは、すべて悪いのは、お母さんだ、と叫びたくなる。
僕は、期待する。
甘美でとろけるような何かを。
その一方で、身を固くして恐怖に備える。
そう、ならないことの失望に・・・。
だから、相手に、矢印を向ける。
相手を責める。
すぐに、
たしかな、しっぺ返しがくる。
真理の世界から、しっぺ返しがくる。
真っ黒な悲しみと寂しさが、自分を支配し始める。
だけど、そうせずにはいられない。
お母さんを拒否したくてたまらない。
ぼくは、許せないんだ。お母さんのこと。
どうして、やってくれないのか。
ぼくは、うんと、ほめてほしい。
すごいねって、言ってほしい。
拍手してほしい。
大事な子だよ、って、言ってほしい。
ところが、それをしてくれない。
やってくれない、相手が悪い。お母さんが悪い。
ぼくは、安心できない。
やってくれない、から。
心の底では、そんなお母さんを大好きでいたいはずなのに、心のどこかがそれを拒否する。
いっしょにいたくない、という矛盾した気持ちが出て来て、混乱する。
その混乱が受け止められなくて、大好きでいられなくなってしまった哀しみが抑え切れずに、爆発する。
「僕の本心と、今の気持ちの、この矛盾はどうしたことか！」
この矛盾、この混乱は、おかしいぞ！というサインだ。
自然界からの、緊急警報、サイレンだ。
「おい、おい！ 本心と違うじゃないか！いったい、どうしたんだ！」
そういって、サイレンが鳴り響く。
そりゃそうだよね。
心の一番底、本心っていうのは、本当の、ゴマカシのない気持ちのことだもの。
この、怒りの感情って、ほんとにすぐに湧いてくる。
あっという間、というよりも、相手に矢印を向けたその瞬間に、ほぼ機械的なくらい正確に、自分自身に跳ね返ってくる。
つまり、これは、容赦なしに、ということ。
ぼくのやってることは、まちがっている！っていうこと。
もともと、自然は一つだから・・・、なのかもしれないな。
相手と自分も・・・。
人間の本性は、人どうしの心の分裂を望まないのかも。
ぼくは迷う。
人が人とともにいたい、人を好きでいたいと願うのは、なぜなのか。
そうしないと、厳しい世の中を生きぬいていけないから、なのか？
自分の外面と内面、自分の身を守るために、そうするの？
なぜ、ぼくはお母さんが好きなんかな。
ぼくを嫌うお母さんであっても、本当は好きなんだ。
だから、ぼくを嫌いでも、いいんだ。
許してあげたいんだ。
本当の本当の、本当の本心ではね。
だけどそれができないから、苦しんでるってこと。
怒っているのは、そういった姿なんだってこと。
ぼくは、怒りながら、泣いているんだった。
